原创文学网(htwxw.com)
当前位置: 首页 > 心情日记 > 内容详情

不吼不叫读后感

时间:2021-11-13来源:异界文学网 -[收藏本文]

虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书,但还是感受很深。书中分三部分去讲述,由第一部分理解吼叫,到第二部分怎样减少吼叫的日常策略,再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们,都是很值得学习的。下面就是小编给大家带来的不吼不叫读后感,希望大家喜欢!

不吼不叫读后感[篇1]

我的妈妈是那种很厉害的角色,家里和我同辈的孩子都特别怕她,也包括我。记得小时候写的日记里也满是对妈妈的不满和怨恨。当时总是想着赶紧长大,就可以离开这个家,离开这讨厌的唠叨。从没想过,自己变成了自己最讨厌的妈妈。我不是一个爱着急的人,跟谁也没吵过架,更没有对谁大吼大叫过,大家都说我脾气好。可有了孩子以后,一切都变了,变得易怒,变得说话高八度,变得牢骚满腹,变得神经质。

其实我和大多数的父母一样,努力想把孩子培养的更好,却总是找不到适当的方法而倍感焦虑。我们常常以爱之名,因为孩子的各种问题与孩子发生争执,从而对孩子大喊大叫,以此来发泄自己的情绪。然而吼叫并不是解决问题的良药,相反,它会引发新的问题,并让你和孩子的关系更紧张。我们小时候,妈妈也是这样对我吼,只能让我性格更懦弱,遇事没有主见,怕说错,怕做错。想想小时候的自己,我一定要改变和孩子的关系,不能用老的教育方式去教育孩子。

这本书告诉了我们停止吼叫的秘诀:

1.在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是个旁观者,就能更好地理解孩子的感受。

2.给孩子更多的自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们直面问题而非用哭闹喊叫去逃避。

3.用后果教育代替惩罚教育。让孩子承担后果是为了帮助他们将来做出更好的选择,而不是为了让他们在当下感到羞耻。

4.谨慎使用吼叫,只有在必须立刻停止的影响安全的行为发生时,才使用吼叫去制止。

我意识到,做父母要以身作则,从自己出发,改变自己。如果出现负面情绪,要学会冷静、理性的去化解。永远记得孩子不是你的敌人,而是那个你爱的人,爱你的人。爱是沟通,是理解!

不吼不叫读后感[篇2]

吼叫对于很多家庭并不陌生,孩子不听话、调皮、做错事,都会发生一场吼叫大战。一直以来,自认为自己是个脾气尚好的母亲,但当孩子慢慢长大,步入小学生活后,吼叫自然而然地变成了家庭便饭,写作业的时候、起床的时候、玩游戏的时候,吼叫无处治疗癫痫病的药有几种不在,慢慢地孩子对这种吼叫产生了免疫力,变得没有反应了,这反而更是在挑战我的耐心,非要逼我大发雷霆不可。就这样我们产生了很大的隔阂,而每次的吼叫之后,我又会很心痛,也很懊悔,后悔为什么自己总是做不到心平气和地与孩子交流呢!

在读了罗娜 雷纳写的《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久,从中我找到了许多共鸣。本书分为:理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道:吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的,而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为,只是表达了你的负面情绪。是的,我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触,甚至会有些小反抗,并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白:吼叫决不是解决问题的最佳方法,相反,它们会引起新的问题,浪费更多时间,并将亲子关系带入危险而不安的境地,从而不得不花费更多的时间去修复与弥补,然而原来的问题却依旧存在。带着这个问题,我从书中找到了解决问题的秘诀:1、在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是旁观者,就能够更多地理解孩子的感受。2、排除各种对自己情绪的影响,温和从容地面对孩子,用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求,我们不完美,也不能要求孩子在所有的领域都出色。4、给孩子更多的自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们面对问题不能逃避。

慢慢的,我试着改变自己,停止吼叫,克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通,让自己变得更有耐心。一个星期过去了,她感受到了我的改变,逐渐开始主动和我亲近,心平气和的交流,还和我说:妈妈,我发现这一个星期你对我很温柔,我觉得你又爱我了。突然间,我才真正了解到:别看孩子以前什么都不说,其实她内心也是在关注我。只是在以前,我没有足够的了解孩子,没有站在孩子的角度来看问题,没有管理好自己的的情绪,也没有用正确的方式来表达对她爱。孩子大了,她们有自己的想法,我们做父母的要尊重孩子想法,要做到更深入地了解孩子。

通过阅读这本书,使我感受到:孩子的成长和父母的成长是相辅相成的,不论是为了孩子的快乐成长,还是为了自己的平静与安宁,我们都需要好好学会不吼不叫。

不吼不叫读后感[篇3]

在当前这个浮躁的时代,父母们自身难以静下心来观察世界,理解世界,在对待孩子的教育过程中,也难免使用“大吼大叫”的方式,这使得的一些家庭的教育变得简单而粗暴,而取得黑龙江正规癫痫医院哪家好的效果收效甚微,甚至适得其反。在这种情况下,如果我们能读到《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书,则会有一种相见恨晚的感觉。

说实话,对于已经形成习惯的家长来说,要做到“不吼不叫”是相当困难的,对此,作者也是充分的估计的。因此作者专门用了三章节的内容专门来研究“吼叫”的原因问题。首先是要了解自己。做家长的,如果意识到应该减少吼叫,意识到可以做点什么来扭转自己这种下意识的反映,就在改变的道路上迈出了第一步。根据心理学家默娜.舒尔的研究,如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

但是同时,书中也正面告诉家长们,要理解促发吼叫的日常因素。毕竟,吼叫不是洪水猛兽,也不是妖魔鬼怪,而是一种正常的情绪。比如自己的情绪因相关事情变得负面,如父母缺乏睡眠、作息不规律等等。当然还有更进一步的深层次因素,比如家长自己从小受到的教育影响、自己的成长环境、遗传因素、身体健康状况问题,等等。

搞清楚了起因的状况,接下来,就是作者开出“药方”的时刻了。一是让养育方式适应孩子的天性。孩子天生具备一套性格特质,从婴儿期就开始影响他/她所面对的挑战与经历。了解孩子的气质才能理解其行为问题、社会交往、偏好、争执方式。同时也要了解自己的气质,从而达到两相协调。

当然在书中,作者也提出了若干减少吼叫的日常策略,包括观察和收集自己的情绪,逐步调整,加强沟通,规划自己的情绪控制路线,等等,当大家循序渐进的摆脱不良情绪读孩子教育的影响。

这本书的作者是罗娜•雷纳,曾在纽约和加利福尼亚的多个医院工作,参与多个精神健康项目,在世界各地从事妇女、儿童方面的慈善公益活动,并取得了卓越的成效,作者在书中既有自己的亲身经历,也有自己的教训,还有其他父母、志愿者的例子,而这些,都增强的本书的适用性、可读性和权威性。

不吼不叫读后感[篇4]

吼叫是个魔鬼,它像一个泥潭,每次当你吼叫完之后,就开始后悔,后悔自己的冲动和不宽容,然后下次,继续像个被点着的炮仗一样冲着无辜的人发火,再次内疚。吼叫发泄之后的快感和满足转瞬即逝,于是潜意识会驱动你奔向这种致命的诱惑,恶性循环,越挣扎越深陷。

每一个为人父母者,初时一定是立志做一个最包容最平等最有爱的父母,内在外在的刺激因素却会让这个美梦破碎,感觉无能为力的次数愈多,吼叫就会愈加频繁的出现。我们信誓旦旦的说要做个不因为孩子弄撒食物发火的人,不因为他带朋友弄乱家里癫痫发作前有什么预警发脾气,不因为考试低分生气,不因为突如其来的哭闹抓狂,临到事头上,那些誓言早就忘的九霄云外,事后又因此无比羞愧。

《不吼不叫》的罗娜•雷纳 用这本书告诉我们,不需要羞愧,家长有生气的权利,也有控制情绪的义务。罗娜•雷纳 已经是奶奶级的人物了,近五十年的专业加上自身养育四个孩子、两个孙子的经验,她见识过足够多的案例,懂得科学有效的理论知识,也有教养的切身体验,所以她比很多儿童心理学专家更懂如何平静地让孩子与父母合作。与孩子建立亲密合作的关系,不但是个技术活儿,也是一种艺术,既要有理论的条款框架做支撑,也要有足够的情商去交流。

这本书以发现问题、分析问题、解决问题的逻辑为写作主线,穿插大量他人和自身的案例,帮助读者直观的去感受揣摩不同情景的应对态度和方式。第一章是对吼叫这一行为情景含义上的解读;第二章和第三章引导家长发现自己吼叫的内外诱因,让家长以客观的心态去认识人类的这种情绪,以及它可能带来的影响。有一天,孩子的爸爸对我说:“你最近对孩子怎么这么没有耐心,老是吼她。”其实当时我自己也意识到这个问题,工作上的不如意引起内心的焦虑;个人时间的减少导致很多爱好都无法如常去做,形成了内心的失落和烦躁;孩子因为我在家的时间减少反而更加黏我,继续导致我的时间减少;层层因素叠加,造成我阶段性的狂躁和内疚并存,想改善又无从下手。罗娜•雷纳在这两章里的解说和练习让迷惘的家长们找到了平抚坏情绪的方法,敢于正视自己的问题,是解决问题的首要步骤。

第四章是关于孩子天生气质的部分,这一章可以和青豆书坊之前出版的《发现孩子天生气质》结合起来学习理解。两本书都提倡家长选择适应孩子天生气质的教养方法,既不扼杀孩子的天性让其感到痛苦,也能让家长过上更轻松有趣的育儿生活。此后的两部分,一个是针对吼叫者是本人的情况给出整改建议和方式,一个是针对吼叫者非本人的情景给出解决方法,作者思虑的详细而全面,可操作性强。

孩子的成长和父母的成长相辅相成,成长的路上总会有坎坷和伤痛,对孩子吼叫并不可怕,可怕的是永远认识不到吼叫对亲子关系会造成多大伤害。因此,我们对孩子的管教“要以他的情感和需求为中心,并需得关照自己的情绪、想法和呼吸。”

不吼不叫读后感[篇5]

一直以来,我都被亲友贴上脾气好,忍耐性强,适合幼师的标签,我也曾经也一直以为自己是理性,客观,忍耐力很好的人,至少不会因为女儿每天玩水换三四次衣服,拿着水彩笔把床单当画本涂鸦而去大吼大叫的指责她,那时候也想当然的听说宝宝抽搐是什么原因引起别人打骂,体罚,虐待孩子时,觉得不可思议,但是慢慢地我发现我变了,她不收玩具时,我会拿着衣架对她,看着她满脸的恐惧却丝毫没有犹豫的把衣架落在屁股上,直到那天她在和玩具小兔子做游戏,她说,快点,站好,妈妈去拿衣架了…….我才知道我错了,当我们无法控制自己的冲动时却又要求孩子有自控力时,这样的要求是多么强人所难。

这时我有幸拜读了美国的罗娜•雷纳著作的这本《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》.才把心中真正是吼叫的原因剖析出来。书中的孩子不单单指我们孕育的下一代,也可广义的理解为让我们毫无形象撕声厉竭的发泄对象,

首先我们来找出容易让自己发脾气的日常因素,这和个人生活习惯息息相关,我们尽量在时间事件上找到诱发自己吼叫的导火线,放弃自己的固执坚持,这个叫做内部因素,然后来自外部因素,当你看到你的伴侣又把内衣扔在浴室的地板上时,你是否能感应到自己的想法和情绪在不断的升级,膨胀,你会开始想(升级想法)我都说过一百次了,他还是这样乱扔,我为什么每天像个保姆一样,他为什么从不在意我的要求,继而你就会感觉到悲伤愤怒。如果你还是这样继续消极负面的想法充满思绪时,那么当你和伴侣打开门时,你酝酿已久的情绪和想法就爆发了,你会冲他大嚷,大叫,那么这时你就应该好好按照本书的实用策略来管理自己的想法,控制自己的情绪。

现在当我们想要爆发情绪时,要先平静自己的内心,当然你被激怒时,想要平静没有那么容易,我们试着跟作者的不吼不叫的A-B-C-D-E法则一起来练习,自问、呼吸、平静自我、确定需要、同理心。这需要不断的练习,对,你没听错,就是练习,别放弃!不断的练习,让自己平静下来,改变表达方式,找到合适的方法.这就需要沟通、选择、结果、连接的4C法则来帮忙.

沟通:清晰,简短,具体,放低身段来示范和解释,多鼓励

选择:让对方对自己有控制权,确定是真心想给对方选择权,不是孩子跟你对着干

结果:制定相关规则并且随着进步不断调整,并及时的利用无法解救的结果

连接:管教的核心,定个约会,找到共同喜欢的爱好,不要记仇

全书生活案例结合实际,方法细腻贴心、合理实用、风趣睿智.当你学会管理自己的情绪,不吼不叫时,你就会心怀同理心站在对方的角度去思考为什么要这样,吼叫代代相传,不仅迁怒于人,更会破坏家庭环境,而且当怒吼无效时会使人变压抑,产生暴力倾向,严重的导致社会悲剧的发生。

知易行难,路漫漫其修远兮吾将上下而求索