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站口感情日志

时间:2020-11-17来源:异界文学网 -[收藏本文]

大三毕业那个暑假我刚好辞去之前实习的工作,拗不过父亲的坚持,草草收拾行李,第二天便轻装上阵踏上了开往福州的火车。那一年刚好满二十岁,他坚持让我过去,说是要给我好好庆祝一下。我其实是极不情愿的,但这么多年来,我的不情愿总是在他的自作主张下偃旗息鼓。

火车缓缓行驶。刚放暑假,车上全是一个大人拖着好几个小孩子的,各种各样的嚷闹声聚拢在车厢内。他们永远对新鲜事物保持着好奇与期待,就像站在苹果树下,努力的想要踮起脚尖。漫长的旅程就在这样极其无奈却又倍感亲切的时间中度过,而由于之前工作以及个人感情的原因,一路上一个人总是习惯性看向车窗外,——许多景物明明已然发生,却倏忽的闪过视野,只留下空旷的念想。忧郁适时的爬上泪阜。

列车是晚上十点多到站。

父亲固执的要亲自来接我。其实我行李并不多,来来往往这么多次,对于福州我早已不算陌生,但每次我仍拗不过他的坚持。嘈杂熙攘的月台,我拿出手机拨通他的电话,得知他就在出站口时,我黑龙江有几个治疗癫痫病的医院挂断电话顺着涌动的人流走向站口。

越来越近,脚步不自觉加快。心里承载着一股说不清的情绪。

近了。顺着攒动的人头,远远的我就看见他在站口护栏处不断跃起,模糊的听到他操着川话对着我的来向打招呼,“这里儿,这里儿。”

我不知道他是怎么从密集的人群里一眼找出我的,隔着一段距离,我只能看见一个单薄的身影在警戒线处努力跳跃着露出头来。站口有些混乱,而父亲身材并不高,他的前面挡着一排人,后面也有人不断推攘着,他只能踮起脚或者跃起才能捕获到前方更多的视野。也只有这样我才能从密集的人群里一眼找出他来。

我再一次加快脚步走向站口。

看着父亲的身影越来越近,这段距离仿佛是一生也走不完的路,而他就站在每一个路的站口。我不断地往前走,他的眼睛一路把我默默地看着。

当我们碰面时,他下意识的要接过我背上的背包,但也就是一个书包里面简单的装了几件衣物,倒真没什么好劳烦他的。两个人癫痫发作的时候怎么办都是比较话少,“你到了多久了?”为了打破气氛我随口问道。“没多久。”他回答比较简短,只是我想到之前电话里,他明明说他提前两个小时就到了,一时我又沉默了。

走出车站大厅,敞开的夜色在城市的霓虹下朦胧而神秘。好在目的公交有一趟很晚才停班,我们一路沉默着走向公交站。途中他好几次仍想接过我背上的行李,但都被我严词拒绝,毕竟在我自己看来,我已经是一个二十岁的小伙子了。

为人父母,在他们眼里你始终都只是一个孩子吧!

上公交后刚好中间段有两个座位。是竖行排列的,我就坐在他的前面位置;背包被我抱在怀里,随着车子启动我扭头看向窗外城市的轮廓。

在这样一个偌大的城市,他们在我很小的时候就来到这里夜以继日的奔波,就像是一口大锅一样煎熬着城市大多数最普通的一类人。但往往朴实也是最能满足而感受到,我偷偷用眼角的余光打量后面坐着的男人,一时间有些心酸。

车子不知道行到哪了,中途上来一大批人。其中怎么看癫痫是否遗传有一个老人家,我在决定着等老人走近就让座时,身后的父亲已经早早起身给老人招呼把位置让了出来。车厢内已经有些拥挤,没有多余的空位,他就站在我身后的一侧,一手撑着我左上方的玻璃窗。我试图让父亲坐我的位置,但他不容言词的坚持站着。我微微抬头打量他黝黑的脸庞,因为常年的日晒而遍布沧桑的纹路;头发的两侧白了许多头发,在昏黄的车厢灯光下异常的突出。他眼睛望向外面出神,我无法想象他的内心是多么的深邃。我进不去,却又清清楚楚的明白所有发生的事故。

我总是这样后知后觉。

在福州待了两个月,时间在过度的自由里显得慌乱而仓促。期间二十岁生日时他非要我许一个愿望,比他自己过生日还隆重与兴奋。

而我总是沉默。

走的那天,他专门耽误了一天的活非要送我。他提着大包为我准备的车上吃的,我们一起缓缓走向车站大厅。临别前,“到了那边好好工作!”他看着我转身的背影叮嘱到。我默默停顿,“嗯!你们也照顾好自己的身体。”我终究还是西安哪里能治疗癫痫把这句话说出口。

原谅我一直欠缺的来自语言与行动上的关怀。

我开始意识到,父母对于孩子永远都是在无私地付出,而我们总是理所当然的接受这“爱”的一切。很多时候我们明白这份爱,但是却总是把它埋藏在心底,从未从语言与行动上做出爱的反馈。而他们一如既往的,站在每一个站口看着你,包容你。

父亲是看着我过安检,直到我渐渐登上通往候车室的自动电梯消失不见。顺着电梯缓缓往上升阶时,透过大厅巨大的透明窗,我默默地,默默地把他凝望——他就像一棵大树一样伫立在那儿。无论历经过多少的风雨飘摇,无论作为小树的自己在成长的道路上做出什么样的举动,他总是站在每一个站口,他总是宽容的看着你。当你走过,他告诉你说:一定要好好的努力。

你总是说,“我知道了!”然后又离开他们的身边,背影越来越远。

然后又是下一个站口。

在二十岁生日我许愿:愿你们永远不会老去。